Mért szopik a kismalac behunyt szemmel?hogy ne lássa milyen disznó az annya! :)
Mi az? se keze se lába mégis felmegy a padlásra? -ügyes nyomorék!
Hitler a hangosbemondóba közli a zsidókkal hogy birkapörkölt lesz vacsorára. Nagy éjenzés (zsidók). Hitler megszólal: KUSS BIRKÁK!
Tudsz mondani sötétebb virágot a fekete rózsánál? -Lakatos Ibolya (cigány) :) !
Hova járnak a csuny gyerekek iskolába? -Zámbó Gimibe :) !
Hol szilvesztereznek a pedofilok? -Ovodába :) !
Az etióp súlyát méri az orvos. 40 kg egész átlagos. -Következő osztályt kérem :) !
Mit csinál az etióp gyerek ha talál 3 babszemet? -Nyit egy supermarketet :) !
Mi az? Hosszú fekete és szomoruan énekel. -Gyászmenet :) !
Mi az? Sarkon áll és pelyhes -Kurvára esik a hó :) !
Miért mennek a nők indiába? Mert ott fekszik a HIM-ALÁJA :) !
Miért jó a falábúnak? - Mert mezítláb is tud dióttörni :) !
Vendéglõ
[ Viking ]
- Mondd, miért jársz te folyton vendéglõbe? - Mert szeretem a muzsikát. - Miért nem mész akkor hangversenyre? - Mert ott nem árulnak bort.
Egyik este
[ Gábor ]
Egy pasi sztorija: Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstõl. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezõsködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettõt, és fingott egy jót...
Bizalom
[ Tamás ]
- Igazgató ur, maga nem bizik meg bennem, én felmondok. - szipog a bank takarítónõje. - Dehogynem - válaszolja az. - Hát még a széf kulcsait is itt hagyom mindig az asztalon. - Azok nem a széf kulcsai, mert egyik sem nyitja.
Szülészeten
[ Ice ]
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülõszoba ajtaja elõtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nõvérke: - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük õket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egybõl berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bõre színén is látszik. Mire a székely: - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!
Hi-fi boltba
[ Christello ]
Cigány bemegy a hi-fi boltba: - Kérek egy rádiót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll! - Tessék, itt válogasson! - Erõsítõ van hozzá? - Igen, tessék, itt van. - Mikrofon is? - Igen, itt van. - Kipróbálhatom? - Természetesen. A roma bekapcsolja, majd beleüvölt: - Burgonyááá'!!!
Színházban
[ Zoli ]
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot. - Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg : - Fiam ,szarnom kell! - Menj ki bátyám! Benyit az öreg székely az elsõ ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következõbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy. - Na mi volt fiam ? - Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!
Boltban
[ Ronin ]
A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyût szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes. Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött. - Bõr érdekelne. - Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú. - Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke. - Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom. - Semmi gond, uram. Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?
Válás
[ Frank ]
- Miért akarsz elválni a férjedtõl? - Vallási nézetkülönbségek miatt. Én nem hiszek abban, hogy õ lenne az Isten...
Az erdõben
[ Robroy ]
Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból: - Piroska, mi van a kosaradban? - Kenyér - válaszol Piroska megijedve. - És még? - Bor. - WC-papír nincs?
Hal
[ Spongya Bob ]
Az étteremben a vendég nagyon sokáig vár az ebédre. Végül a pincér odamegy hozzá: - Uram, a hal, amit rendelt, rögvest kész lesz. A vendég érdeklõdve néz a pincérre: - Ha szabad érdeklõdnöm, milyen csalétket használnak?
AJÁNLOM AZ OLDALT
